| | Забавные истории про братьев наших меньших | |
| |
Автор | Сообщение |
---|
МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Июн 08, 2011 7:28 pm | |
| - Наташа пишет:
- Да что у вас за комары такие?!
Натусь,ржу над всеми расказами Помню у нас раньше был ежик,когда еще дог был пошли мы с мамой в магазин,пришли - весь дом в иголках и пёс дааавольный сидит среди них ежика уже не реанимировали |
| | | МК Модератор
Сообщения : 40410 Возраст : 58 Откуда : Москва Зодиак :
| | | | МК Модератор
Сообщения : 40410 Возраст : 58 Откуда : Москва Зодиак :
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Июн 15, 2011 4:19 pm | |
| Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесяти литровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). - Она у нас шустрая, - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылочку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйно помешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести кило тонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешеные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок, заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгре***ь наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти…. |
| | | Вика
Сообщения : 40220 Откуда : Саратов
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Июн 22, 2011 3:49 pm | |
| Не знаю в какую темку воткнуть) 10 интересных фактов из жизни животных: 1. У свиньи оргазм длится 30 мин. (30 минут! ...) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30минут..дааа... повезло свинье...только представьте!) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни-качество превыше количества!) 7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8.Глаз у страуса больше,чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9.У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!!А как же свинья???) |
| | | Gala100
Сообщения : 18
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Пн Дек 19, 2011 12:03 am | |
| Купила на рынке 10 кустов клубники для дачи. Выкопала 10 ямок положила навоз и полила. Сама пошла в дом. Прихожу, что бы посадить клубнику, а мой Максим закапывает последнюю ямку. Воняет! |
| | | Gala100
Сообщения : 18
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Дек 21, 2011 5:20 pm | |
| (Редакция автора) Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка-мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, въе..лся балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем. |
| | | Gala100
Сообщения : 18
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Дек 21, 2011 5:20 pm | |
| Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным.
Было видно, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне. Я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова. Дружелюбно повилял хвостом, приветствуя меня во дворе, затем зашел в дом и уснул на старом месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце - концов мне стало интересно, почему пес так ведет себя, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен листок бумаги, где было написано: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?" |
| | | Gala100
Сообщения : 18
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Дек 21, 2011 5:21 pm | |
| Как попугай коньяк готовил
Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит. Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних ломов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовил.
Как синички ждали угощения
Было это лет 45 назад. Прорубали мы с друзьями просеки на болоте, там потом экскаватор копал канавы осушительные. Как то взяли на работу пару бутылок наливки (были молодые и водки почти не пили). Когда в обед решили выпить и открыли бутылку, откуда - то появилось несколько синичек. Выпили мы немного и ради интереса облили наливкой из бутылки толстый кусок хлеба и прицепили на сук в метрах 10 от нас. Синички быстро облюбовали этот кусок и стали клевать. Что было минут через десять - не описать ни в одном романе. Тут и драки, и что - то похожее на поцелуи и на ругань. Но самое интересное - на следующий день к нашему обеду все окрестные кусты были заполнены синичками. Ждали угощения. Пришлось сесть на велосипед и съездить в поселок за наливкой и угостить. Хорошо, что это был наш последний день работы на этом месте, а то бы птички спились. |
| | | Gala100
Сообщения : 18
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Ср Дек 21, 2011 5:21 pm | |
| Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ух о орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! |
| | | Infinity
Сообщения : 1887 Возраст : 37 Откуда : Москва Зодиак :
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Пт Апр 06, 2012 7:08 pm | |
| Война с котом. Мы победили!Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма. ---------------------- ----------------------
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Вот он, наш герой и спаситель: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Оригинал взят тут
Мы с мужем хохотали до слез |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| | | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Чт Май 31, 2012 10:45 pm | |
| "Эй, кот! Привет!" или зачем мы говорим с животными. (своеобразный юмор) «- Эй, кот! Привет!» Закрываю дверь… Бежит, встречает. Глаза голодные и добрые. «- Ждал? Как дела?» «- Мау.» «- Ну даёшь». Делаю вид, будто что-то понял, киваю. Он доволен. Сумка на диван, развешиваю одежду, включаю ноутбук, чайник, иду мыть руки. Пушистый бандит не отстает, трется об ноги. Что ему ещё нужно? Поесть да поиграть. Ну и внимание. «- Что будешь?» Достаю из шкафа два пакетика с кормом. Куриный и рыбный. Смотрит на меня. «- Рыбу?» Хрипло протяжно мяучит, на жалость давит. «- Да дам я тебе еды, не переживай!» Привстал на задние лапы и уцепился когтем за штанину. Не отрывает взгляд от пакетика с вкуснятиной. Поменял водичку на свежую. Сидит, хулиган, чавкает довольно. Не успокоится, пока не съест свою порцию. Может так и надо? Съел всё, да не переживаешь, что испортится что-то. Вот забот у него. Интересно, чем занят, когда меня дома нет? Дрыхнет, наверное. Вон, уголок дивана подран немножко. Думал, я не замечу? Сделал вид, что не заметил. Присел на диван, закрываю глаза. Устал что-то так… Перед глазами проносятся образы. Яркие события сегодняшнего дня. А ведь довольно насыщенно прошло утро. В сон клонит что-то. Небольшой толчок рядом. Пришёл. Залез на колени, улёгся как ему удобно. А мне так неудобно. Вытаскиваю руку из под него. Недовольно буркнул. Кладу руку ему на шею. Слышу довольное мурчание. Прикольный он, всё-таки. Теплый такой. Лохматый… Помыть надо его на выходных. Постепенно проваливаюсь в сон. Всё-таки хорошо, когда приходишь вот так, а дома ждёт кто-то. Пусть не человек, но хоть зверь. Он в принципе небольшой такой, сколько раз ловил себя на мысли, что вот такое создание маленькое, а мыслительные процессы в мозгу протекают. Какие-то планы есть, наверняка тоже с ленью борется и заставляет себя что-то делать. Может иногда обиду таит, или мечтает о чём-то. Даже смешно от такой мысли стало. У кота – мечты. Не, ну а вдруг? О чём могут мечтать коты? Залезть на какое-нибудь высокое дерево и там выспаться? Не знаю даже, пусть так. Может и мне пора помечтать, отвлечься от рутины однообразной? А то дом, работа, дом, работа. На выходных куда-нибудь поехать с друзьями. Так и сейчас. Забыл вот купить корм ему. И в магазине ближайшем к дому ничего нет. Даже некоторое чувство вины есть, по отношению к домашнему питомцу. Ничего, отварю ему мяса кусок, для разнообразия неплохо будет. Пока в замке ключ звякает – слышу, спрыгнул с дивана. Бежит в коридор, встречать. Открываю дверь… Сидит, смотрит. «- Эй кот! Привет!» «- Привет» Замираю. Не знаю даже, закрыть дверь или выйти, воздухом подышать. Чувствую, губы расплываются в какой-то глупой улыбке. Интересно было бы на себя посмотреть. Смотрю на него. Сидит, как обычно. Испытывающее смотрит. Издевается? Хотя чувствую, холодок по спину… аж пот выступил. Надо, значит, спросить что-нибудь и убедится, что он ничего не ответит. Но какое-то зерно страха уже дало всходы. Не может такого быть. Осторожно, не глядя на кота, говорю сам себе вслух: «- Эх, кот-кот. Хорошо тебе…» Слышу свое сердцебиение... Закрываю дверь, начинаю разуваться. Тихий голос: «- Почему?» … Открываю глаза. Темно. Так и проспал на диване. Достаю из кармана телефон: 3:38. Блин, такая разбитость от того, что спал сидя и в одежде… Интересно, а где кот? Хотя не скрою, сердцебиение до сих пор ощущается. «- Эй, кот? Ты где?» И тут же ловлю себя на мысли, что если сейчас из другой комнаты услышу «Я тут, сплю!» то это будет всё, диагноз. Просыпаться дальше некуда. Мягкий звук прыжка. Спал где-то наверху. Засеменили лапы по линолеуму. Прибежал, смотрит. Видимо, недоволен, что я его потревожил просто так. Такое облегчение, честно говоря, что он молчал… Надо переставать здороваться с котом по приходу домой, это до добра не доведёт… |
| | | *Perla*
Сообщения : 6242 Возраст : 72 Откуда : Варна Зодиак :
| Тема: Re: Забавные истории про братьев наших меньших Вс Сен 01, 2013 5:21 am | |
| Урок на всю жизнь.
Была у нас кошка Люська. Такой интеллигонтной и воспитанной кошки я никогда раньше ни у кого не видела и не встречала. Казалось, что она понимает тебя с полуслова. Мне никогда не приходилось ее ругать или наказывать. С ней у нас просто не было никаких проблем. Но однажды....
Однажды мы вернулись домой очень поздно. Уставшие.. голодные..Мечтали только об одном, скорее покушать и лечь отдыхать. Люська нашему возвращению очень обрадовалась, крутилась возле наших ног, терлась.. ну а мы в свою очередь ее тискали и целовали. Любовь наша и радость встречи была взаимной. Но тут... о боже.. в кладовке куча!!! Неужели Люська? Хотя кто же еще? Но ведь она никогда такого не делала! Во мне все закипело. Я поняла, что ужин и отдых у меня будут еще не скоро , поэтому разозлившись на кошку не разобравшись что и как, я схватила ее за шкирку, поднесла к ее произведению и громко отчитала. Люська была в шоке. До сих пор с ней никто так не поступал.
Поужинав мы стали готовиться ко сну и вот тут то заметили, что Люськи нашей нигде нет. Мы обыскали всю квартиру, все уголочки и шкафы и вообще все возможные и невозможные места. Но увы! Люська как сквозь землю провалилась. "Балкон - подумала я. Неужели она упала с балкона ?" Меня аж затрясло от этой мысли. Схватив фонарик ( а время было уже за полночь) мы помчались вниз, искать ее под домом. Живую ли, мертвую ли , но только бы найти! В темноте, в густой траве мы ее искали наверное час. Несколько раз возвращались в дом, и снова спускались и звали, звали, звали нашу любимую Люсеньку, перебирая все ее любимые имена. Но все напрасно. И вот когда уже совсем вымучавшись и отчаявшись мы в последний раз тихо позвали: " Люсенька, Люся, девочка " - мы услышали в ответ тихое "МЯУ". Звук шел сверху, с 7-ого этажа, с нашего балкона. Подняв головы вверх мы увидела нашу Люську сидевшую на перилах и тихо зовущую нас домой. Вернувшись, я невольно заметила, что дверь к Люськиному туалету плотно закрыта. И тогда я поняла ВСЕ! Бедная кошка! Как же незаслужено я ее обидела, унизила! Как же я была к ней несправедлива!
И она нас наказала. Она нам преподнесла урок, который мы запомнили на всю жизнь.
Но до сих пор остается загадкой, где же она пряталась?
Это Люська.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] |
| | | Илина
Сообщения : 109 Возраст : 40 Зодиак :
| | | | МанГО
Сообщения : 128 Возраст : 33 Откуда : Хоббитон Зодиак :
| | | | | Забавные истории про братьев наших меньших | |
|
Страница 2 из 3 | На страницу : 1, 2, 3 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Вот и новый год пришел.Чт Мар 28, 2019 2:01 am автор *Perla* » Это интересно ( интересные факты из жизни животных)Пт Мар 15, 2019 5:34 pm автор *Perla* » Август пахнет осенью, хоть ещё теплоПт Дек 28, 2018 10:14 pm автор Вика » Сладкая выпечкаСр Дек 26, 2018 10:00 pm автор *Perla* » Автомобиль на свадьбуСр Окт 31, 2018 9:13 pm автор Drelaniusa » Мои любимые мелодии.Вс Окт 07, 2018 11:25 pm автор ММВ » Забавные истории про братьев наших меньшихПт Сен 07, 2018 3:27 pm автор Вика » женская сила - волосы!Вт Авг 07, 2018 5:48 pm автор Soika » За Весной приходит Лето Вт Авг 07, 2018 4:33 pm автор МК |
Кто сейчас на форуме | Сейчас посетителей на форуме: 2, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 2 :: 1 поисковая система Нет Больше всего посетителей ( 137) здесь было Сб Янв 27, 2018 4:22 pm |
Самые активные пользователи за неделю | |
|