"Животный" юмор

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Фев 18, 2011 6:25 pm

ММВ пишет:: Не знаю, куда "это" поместить... :scratch: Дневник кота

День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестнадцатый.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

День семнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

День восемнадцатый.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

День девятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцатый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!

День двадцать второй.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

День двадцать третий.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

День двадцать четвертый.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

День двадцать пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать шестой.
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

День двадцать седьмой.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

День двадцать восьмой.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс[цензура], зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

День тридцатый.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

День тридцать первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

Вика пишет:: Девочки, посмотрите со звуком)
Ржачный кот

МК пишет:: Произошло с моим знакомым.
Встречался он с девушкой. У девушки был кот Арнольд, пушистый и жутко ленивый, которого она безумно любила. Прошлым летом она с родителями уехала отдыхать в далекие страны аж на месяц, и кот остался жить со знакомым. Диалог по возвращении домой. В квартиру входят Парень, Девушка и я.
Д - Где мой милый Арнольдик!?
Д - Ааааарнооооольд!!!
Д - Выходи к своей мамочке
П - Нет, надо не так.
П - КОТЭБЛЯ!
Мгновенное появление кота, эмоции, монолог об испорченном животном, и как итог - кот Никогда больше не откликнулся на Арнольда)

PERFI пишет:: Коты гораздо лучше, чем мужчины

Кот никогда не опаздывает к обеду

Коты всегда заинтересованы уютно, устроиться рядом

Кот знает, что ему делать, без пауз на вопросы и указания

Кот не ходит покурить с другими котами

Если твой кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого

Если ты задержалась, кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день

Кот любит, когда твоя мама приезжает в гости на выходные

Кота не беспокоит, сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне

Коту не нужно знать, сколько котов у тебя было, до него

Коты легко поддаются дрессировке

Коты любят видеть, что пришла из магазина с кучей пакетов

Скопировано отсюда!

МК пишет:: Добавлено: Вт Авг 10, 2010 09:30 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Котъ есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций и издавания звуков с другой. Кот весь снаружи покрыт шерстью различного качества, количества и оттенков. Цвета варьируются от тёмно чёрного до белого, проходя через все цвета спектра не ограниченные воображением хозяина. При нанесении на кота искусственных красителей он старается заглотить их путём вылизывания. Из этого можно сделать вывод, что внутри кота тоже растёт шерсть и он стремится быть равномерно окрашенным со всех сторон.
Hаука не располагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Вероятнее всего там имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями. Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те редкие свидетели видели скорее всего китайские или польские подделки у которых иссякли китайские же батарейки.
Звуки издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного торохтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозаправится, до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого полёта.
Все коты делятся на диких и домашних. Дикие коты - дикие, домашние сооветственно домашние. Дикие коты проживают в местах не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ Цив.ции. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на этом их "гейм овер".
Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но при благоприятных условиях здоровый котъ может пролететь от 2 до 5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги. Вероятно в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерёт её когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт банку с Вискасом.
Место кота в природе не ясно. Скорее всего это живучая ошибка природы при создании зайцевъ и кроликовъ.
Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до
изготовления шапок и использования как приманки при ловле раковъ.
..и это еще еще не предел в использовании сего дара Природы..

Cherry_lips пишет:: Кошачий домострой

В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.

Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.

Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.

Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.

Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.

А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!

Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.

Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.

И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.

Cherry_lips пишет:: Котофитнес

Упражнение "Отжимание кошки от груди".
Ложитесь на спину, берете в руки кошку и начинаете сгибать и разгибать руки в локте. Можно по очереди брать кошку в одну руку, потом в другую.
Хватает примерно на 20 раз, потом кошка приходит в себя и вспоминает, что она - не инертное существо типа "тряпочка", а вполне себе кошка, и начинает вырываться.

Упражнение "Зарезать кошку".
Ложитесь на спину в пределах видимости кошки и начинаете в воздухе ногами делать "ножницы". Как только кошка заинтересовалась, уровень сложности повышается: теперь надо не только делать ногами "ножницы", но и попытаться поймать между ними кусок кошки (хотя бы ее хвост).
И не дать при этом ей поймать вас.

Упражнение "Качаем пресс с котонагрузкой".
Тут все просто: как только начинаем качать пресс, кошка тут же приходит и садится на живот, заинтересованно глядя на вас и пытаясь понять, чего вы тут пыхтите.

Упражнение "Отжимаемся на кошке".
Как только вы пытаетесь найти место, куда можно поставить руки и ноги, чтоб поотжиматься от пола, то тут же обнаруживаете: на всех этих местах одновременно сидит кошка.

Упражнение "Велосипед".
Кошка должна сидеть на подоконнике. Вы ложитесь на спину ногами к подоконнику и начинаете в воздухе делать "велосипед". Кошка начинает ловить ваши ноги, способствуя тем самым ускорению процесса и интенсивности тренировки.

Упражнение "Бег с препятствиями".
Вы бежите дистанцию от стенки до стенки, которую одновременно с вами бежит кошка. Почему-то предпочитая бежать или прямо перед вами или вообще в ваших ногах. Теперь вы знаете, как чувствуют себя кошки, у которых четыре лапы и еще хвост!

Упражнение на ловкость "Поймай кошку".
Когда кошка начинает драть обои или мебель, громко скажите ей "Нельзя!", а потом попытайтесь поймать, чтоб дать поджопник за безобразничанье. Кошка тут же переходит в газообразное состояние.

Cherry_lips пишет:: Почему кот лучше мужа?

1. Кот никогда не будет сравнивать тебя со своей мамой
2. Кот никогда не будет сравнивать твою стряпню со стряпней своей мамы
3. Его мама никогда не будет гладить ему рубашки в твоем присутствии
4. Кот не задает глупых вопросов: "где мои носки?", "где деньги?",
"какая дура припарковала машину на пешеходном переходе?", "почему наш сын рыжий?"
5. Кот вместе с тобой смотрит кино про Катю Пушкареву, в то время, когда наши проигрывают англичанам
6. Кот искренне радуется, если ты приходишь домой по утро
7. Кота можно оставить на попечение одинокой озабоченной соседке на время отпуска
8. Кот не ходит с друзьями на рыбалку
9. Кот любит тебя больше, чем машину
10. Когда кот вне зоны доступа, ты точно знаешь, на каком он чердаке
11. Кот не храпит
12. У кота нет щетины

Почему муж лучше кота.

1. Муж никогда не нагадит мимо унитаза из соображений чистой вредности.
2. Муж никогда не будет метить углы квартиры, наполняя оную неисстребимо стойким ароматом мочи...
3. Муж никогда не стащит колбасу со стола и не заныкает её под диван, где она благополучно протухнет...
4. Муж никогда не будет ходить по квартире в 5 часов утра отчаянно мяукая, только потому, что ему скучно!
5. Муж никогда не написает в туфли ваших гостей, только потому, что ему уделяют меньше внимания, чем гостям.
6. Муж никогда не будет пробовать остроту своих зубов и когтей на вашей новой сумочке.
7. После того, как вы прижались к мужу, вам не придется полчаса чистить новую юбку от вездесущей шерсти.
8. Кот никогда не назовет вас "любимой, желанной, солнышком" и т.д.
9. Кот никогда не принесет вам цветы (даже один раз в жизни).
10. Муж никогда не будет блевать на чистый ковер из-за комочка шерсти.
11. Муж гораздо эффективнее в плане приобретения материальных благ. Ему гораздо проще доказать, что новая шубка вам нужна именно сейчас, а без вон того колечка вы точно зачахнете (про то, что от кота этого получить невозможно по определению - я даже не говорю)..
12. Муж гораздо лучше кота сможет справится с демографической проблемой нашей страны.

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Фев 18, 2011 6:28 pm

DeLux пишет:: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

- Кот должен защищать человека от комнатных растений.

- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод. За ненадобностью - перегрызть.

- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.

- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов...

- Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.

- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.

- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.

- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Фев 18, 2011 6:29 pm

Руководство по избалыванию кота

1. Позволяйте коту кушать и пить, когда ЕМУ захочется, а не когда ВАМ будет удобно!

Ганс пьет исключительно из кружки (не пойму, чем кошачья мисочка не подходит?!). Причем, делает это по всему дому!Опустим все нотации домашним убирать за собой посуду....для кота - это настоящий клондайк! Он чувствует себя, как я в сезон распродаж: влетает в помещение, сносит все ....потом судорожно ищет стакан, а найдя, жадно вылакивает все, что там осталось недопитым! Ну будь человеком - на кухне плошка с питьем, пади да попей спокойно, никто не отнимет!... НЕТ! Надо что б с адреналиньчиком!!!!

2. Заходя в зоомагазин, мысленно прощайтесь с тысячей.

Кот должен питаться дорогим кормом и играть с хорошими мышами! ЭТО ЗАКОН!

3. Откликайтесь на каждое "мяу"!

Кот имеет право голоса, тем более, что ему есть что сказать.У Ганса 5000 слов в запасе, поэтому диалог с ним чрезвычайно интересен. "Ах, если бы он мог говорить..." ...это не КОТ немой, это ХОЗЯЙКА глухая!

4. Заботьтесь о здоровье животного.

Дохлый кот никому не нужен! Пункт 4 обсуждению не подлежит!

5. Разрешайте коту гулять по столам.

Я знаю, что многие предпочитают скидывать своих зверей, как только пол лапы ступает на запретный край! НУ И ЗРЯ! Боитесь глистов? НУ И ЗРЯ! Пол надо мыть чаще, этим вы и самого зверя от глистов обезопасите. Когда я кота покупала, заводчица произнесла фразу, которая всё расставила по местам:"Вот ванная, помойте руки, вы ж кота погладить захотите!"............без комментариев....

6. Разрешайте коту рыть цветы.

Это кто же настоящий санитар дома???Ответ очевиден. Это мурлыка протирает пыль, прячет разбросанные вещи под диван, уничтожает вредную растительность.... Да,да.да! Полезных цветов-раз два и обчелся!А вот ядовитых - уууууууу! Долой "плохо", да здравствует
реклама
"хорошо"!

7. Разрешайте коту топтать кофту или шарф.

Наверняка и за вами такого рода грешки имеются, только в человеческих масштабах! А что для вас одна маленькая кофточка, то для кота момент истинного счастья! И вообще, это личное - закройте дверь с той стороны!!!

8. Ходите вместе с котом в туалет.

Мой не может делать ЭТО в одиночестве...Орет (ой, извините), зовет меня с собой. Сажусь на крышку унитаза и делаю вид, что всю жизнь ждала, когда же он предложит сопровождать его в столь интимный момент! Видимо, ему в компании веселей!

9. Все время будьте рядом, вдруг кот захочет, что б вы его погладили!

10. Любите кота искренне и безвозмездно!!! И, однажды, он отдаст за вас последний ус!

Тема: Re: "Животный" юмор Ср Фев 23, 2011 3:13 am

Девчонки, вот не знаю, сидела и думала , сюда ли выставлять эти юморные фотки? Спросила во флудилке, но все молчат. Так что выставлю их тут, а если что, то сделаем другую темку, специално для животного юмора в картинках.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Фев 25, 2011 11:33 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: "Животный" юмор Пн Фев 28, 2011 7:01 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Мар 11, 2011 7:03 pm

Прикольные фоточки http://www.ellf.ru/photos/29119-pozitivnaya-podborka-zhivotnyx-35-foto.html good

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Мар 11, 2011 7:06 pm

еще - животные нежности http://www.ellf.ru/photos/29200-zhivotnye-nezhnosti-24-foto.html
и просто очень-очень классные фотки http://www.ellf.ru/photographers/29137-velikolepnye-fotografii-zhivotnyx-28-foto.html Razz

от кошек с любовью http://www.ellf.ru/photos/29247-ot-koshek-s-lyubovyu-19-foto.html :girl_in_love:

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Мар 11, 2011 7:16 pm

я просто балдю от этого сайта :girl_dance: поэтому еще http://www.ellf.ru/photos/28806-yeti-zabavnye-zhivotnye-69-foto.html

и еще http://www.ellf.ru/photos/28797-yeti-zabavnye-zhivotnye-34-foto.html
и еще http://www.ellf.ru/photos/28767-koshki-v-snegu-63-foto.html Embarassed

:186930:

Тема: Re: "Животный" юмор Пт Мар 11, 2011 8:27 pm

Маш, порадовала мои глаза и сердце !

Тема: Re: "Животный" юмор Ср Мар 16, 2011 4:05 pm

Тема: Re: "Животный" юмор Ср Мар 16, 2011 4:11 pm

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах Laughing

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все равно котят рожает.
- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот, пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...
- А это кто?!
- Как можно, доктор - это же ее брат...

Почему кошки боятся воды?
А вы сами попробуйте залезть в ванную в шубе! Twisted Evil

Тема: Re: "Животный" юмор Ср Мар 16, 2011 4:11 pm

Ты знаешь, что я повелитель драконов,
Что я говорю на древнейшем наречье,
Что я не боюсь ни когтей заостренных,
Ни взгляда, ни даже ... с драконами встречи?
Хочешь, на клич мой призывный и долгий
Выйдет, посветит глазом блестящим -
Хитрый, проворный, гибкий и черный -
Но все равно, как ни странно, не страшный.
Я ему слово скажу по-драконьи,
Я его нежно поглажу по спинке,
Миску поставлю на подоконник -
Надо ж кормиться чем-то скотинке.
Мяса наевшись, он песню исполнит
На своем древнем драконьем наречье -
Так он поет повелителям только,
Кто не боится с драконами встречи.
Те, кто услышат хоть раз эту песню,
Будут теплом и уютом согреты
Песни на древнем драконьем наречье.
Песенкой кошки, съевшей кот-лету.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: "Животный" юмор Ср Мар 16, 2011 4:11 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: "Животный" юмор Чт Мар 24, 2011 2:21 am

Машуля, спасибо за сайтики. С удовольствием посмотрела. А последняя картинка с ориками просто супер!!!
А вот немного и от меня.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]