| | |
Автор | Сообщение |
---|
SAVIKA
Сообщения : 51 Возраст : 38 Откуда : М.О. Ногинский р-он, п. Б.Буньково Зодиак :
| Тема: высказывания Ср Май 30, 2012 8:09 pm | |
| У знакомых, мальчик 3 годика. Пришла мама с ним к логопеду. Врач, достает книжку и начинает показывать картинки, задавая вопрос: что это? Когда, она указала на машину, ответ ребенка ее удивил: "Что-что, лобовуха............" На что показала, на то и ответили.......... |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Ср Май 30, 2012 9:27 pm | |
| - SAVIKA пишет:
- "Что-что, лобовуха............" На что показала, на то и ответили..........
молодец мальчишка |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Ср Авг 01, 2012 7:24 pm | |
| "Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей. Самые забавные объяснения: Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет) Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет) Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет) Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет) Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет) |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Ср Авг 01, 2012 9:11 pm | |
| … И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Hе надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется.
Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Hачалось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь. Девочкой тоже быть не очень и охота. Hу, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Hе любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего. Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Hе мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Hу точно слепой. Hе видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего. Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Hет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Hаверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Hо я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня. А это кто еще нас со всех сторон щупает? Hе лапай! Hе лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Hу чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.
Hу ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно. Hу вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Hогами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом. Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Hу чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Hу апплодируйте же наконец!.. |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Ср Авг 01, 2012 9:13 pm | |
| Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!» |
| | | МК Модератор
Сообщения : 40410 Возраст : 58 Откуда : Москва Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Ср Авг 01, 2012 9:50 pm | |
| Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет) |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Ср Авг 08, 2012 11:48 pm | |
| 10 самых неожиданных детских вопросов: 1. У меня сломана рука. На улице подходит малыш: Что это у тебя? - Гипс. - А руку выбросили? 2. Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой. Папа: Доча не лезь, там чешуя. - Что чешешь? 3. Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови: - Мам, а ты тётя что ли? 4. Я жила с сыном Максом (3,5 года) без папы, вдвоём. Едем с ним в машине, мимо свадебных красивых авто. Естественно, приходится объяснять, зачем люди украшают машину, женятся и, вообще, почему свадьба — это праздник. В духе того, что люди женятся, создают семью, живут вместе, у них появляются детки... Задумавшись, немного неуверенно: - Мам, что-то я не припомню, а мы с тобой когда поженились? 5. Говорю Матвею (3,5 года): - Вот, наешься мороженого, заболеешь. Будем горло жгучей мазью мазать и попу уколом колоть! - Мам, а попа тут причём?! 6. Девочка (3 года) впервые увидела дедушку в плавках. Внимательно осмотрев, спросила: - Дедушка, а что ты туда положил? 7. Доча (6 лет) пошла с бабушкой в гости к родственникам. Мне потом рассказали — у них дочка (4 месяца), они её кормят из бутылочки. Мой ребёнок увидел и вежливо спросил: - А грудью вы не пользуетесь? 8. Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: Папа, а тебя не разморит? 9. Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: Мам, а можно я его не буду целовать? 10. Папа: Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!! Борис (5 лет) недоуменно: Папа, а почему такая торопля? |
| | | МамаДи Admin
Сообщения : 18427 Возраст : 34 Зодиак :
| | | | ДевАня
Сообщения : 34799 Возраст : 40 Откуда : Москва Зодиак :
| | | | МК Модератор
Сообщения : 40410 Возраст : 58 Откуда : Москва Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Пт Авг 10, 2012 12:36 am | |
| - Cherry_lips пишет:
- 10 самых неожиданных детских вопросов:
пля? оборжаться !!! |
| | | Вика
Сообщения : 40220 Откуда : Саратов
| Тема: Re: Устами младенца Ср Фев 13, 2013 3:05 pm | |
| Есть повторения с Машиным постом (выше), но не стала выбирать и удалять повторялки, скопировала все - МК пишет:
- Как дети объясняют слова
Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) |
| | | *Perla*
Сообщения : 6242 Возраст : 72 Откуда : Варна Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Чт Фев 12, 2015 6:28 pm | |
| * * * * * – Папа, а поцеловать? – Куда?! – Под хвостик... – В попку, что ли?! – В шейку, папа! На голове хвостик! * * * * * – Я вчера ударилась больно... – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было... * * * * * – Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше? – Нет, тебе. – Такой малюсенький кусочек?! * * * * * * * * * * Дочка жалуется: – Мама, меня кактус уколол! – Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась? – Нет, мама! Он первый начал! * * * * * Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа: – Закрой рот и кушай! Она так внимательно на него посмотрела и выдала: – А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать? * * * * * Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла: – Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени? * * * * * * * * * * Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается. – Мама, это про кого? – Про Серую Шейку. – Про кого? Я, жалостливо: – Про уточку, которая крылышко сломала. – Кому сломала? * * * * * Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну: – Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо. – Мальчик плохой? – Да. Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки: – Пойду, подерусь... * * * * * – Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя... * * * * * * * * * * Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил: – А зачем ты лицо намазала? Простодушная тётя прямо ответила: – Чтобы быть красивой. – Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало. * * * * * Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит: – Надо. Я ей объясняю: – По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные. – Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»! * * * * * Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме: – Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог! Мама: – Если помолчишь, дам. – Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама! * * * * * * * * * * Витя, 4 года, рассказывает дедушке: – Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста. * * * * * Кристина (6 лет): – Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой? Я, смущённо: – И как же, доченька? – Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду! * * * * * – Мамочка, а тебя в садик не возьмут! – Почему? – Потому что ты на горшок не поместишься! * * * * * * * * * * Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом: – Так, на что жалуемся? Катя: – На бабушку. * * * * * Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить: – Это ничего! Раны украшают мужчин! На что Лёнчик замечает: – Но ведь мужчина должен быть целый! * * * * * Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например: – Мама! Ты даже лучше собаки! * * * * * – Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест! |
| | | Илина
Сообщения : 109 Возраст : 40 Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Чт Фев 26, 2015 2:26 am | |
| я вот что нашла на просторах инета)))
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я: — Малыш, давай купим маленькую ёлочку — поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать… Дочь: — Папа, ну как ты не понимаешь — под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки… Так что будем покупать очень большую ёлку!
|
| | | МК Модератор
Сообщения : 40410 Возраст : 58 Откуда : Москва Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Чт Ноя 05, 2015 4:35 pm | |
| Суриката поделилась на ПАСЯ2 про дочку Лизу
Перлы последнего месяца:
*** - Лиза, давай уже закругляйся! - Как я могу закруглиться? Я же не баранка!
*** "Вот есть наша эра... Значит, есть и чужая?"
*** - Эта улица называется Сиреневый бульвар. - Гульвар? Какое точное название. Тут так гулять хорошо!
*** Беседуем о чем-то. Ребенок спрашивает: "Откуда ты это знаешь? От верблюда, да?"
*** - Сейчас я буду делать маникяж. - Ты, наверное, имела в виду макияж? - Нет, макияж – это только накраситься! А я накрашусь и еще маникюр сделаю. Все вместе – маникяж.
*** - Лиза, заправь, пожалуйста, майку. - Зачем? - Майку носят под одеждой, это же нижнее белье. - Значит, у меня майка будет верхним бельем.
(Майка - требование детского сада)
*** Сходили в кино на мультфильм «Монстры на каникулах». По сюжету там дедушка-вампир учит своего маленького внука летать, бросая его с разной высоты. Пришли домой. Лиза поставила табуретку и прыгает с нее, учится летать. Бух! Бух! Бух! Слышу разочарованный шепот: «Хм, летать научиться, похоже, не получится. Надо попробовать хотя бы по стенам походить».
Из более раннего:
*** Заметила у Лизы на коленке огромный синяк: - Ой, где ж ты такой синячище заработала?! - Ааа, это в садике! Только не заработала: бежала-бежала, упала и бац – синяк. Совершенно бесплатно!
*** "Мы в садике как-то видели огромную муху, она сидела и не двигалась. А потом кто-то взял розовую кеглю и бросил в нее. И из мухи вылетели все ее кислороды и мускулы."
*** Лиза ест за ужином рыбу. - Мам, дай, пожалуйста, другую вилку. Я хочу рыбке глазки выковырять. - О, Боже, Лиза! Откуда такие кровожадные фантазии: глазки выковырять. Бедная рыбка! - Это я-то кровожадная?! Да ты эту рыбу вообще выпотрошила и зажарила. И кто тут самый кровожадный?!
*** Лиза поженила игрушечных кошку Ленточку и собаку Энди. Пригласила меня на "свадьбу", познакомила с женихом и невестой. Я спрашиваю: - А у Туси (нашей кошки) какая роль на этой свадьбе? - Туся – свадебная подавалка. Она кольца подавать будет.
*** Пригласила нас Лиза в свой "ресторан". Спрашиваем, как он называется. Лиза: - Ресторан "Пятница"! Сегодня же пятница? - Нет, сегодня суббота. - Хм… (Задумалась). Тогда пусть мой ресторан называется "Сегодница".
*** Прихожу с работы, с порога учуяла запах готовящегося ужина. Спрашиваю: - Кашеварите? - Нет, мясожАрим! - в тон отвечает Лиза.
*** Лиза смотрит мультфильмы на кухне, а я готовлю ужин. Бросила мясо на сковородку, оно зашипело. Лиза, возмущенно: "Ай, ничего не слышу! Да успокой ты уже сковородку!!!"
*** Пришла с работы. - Мамочка, а ты мне подарочек какой-нибудь принесла? - Нет. А разве ты не рада, что я пришла? Разве тебе не достаточно меня? -Мамулечка, я так рада, что ты пришла! (Пауза) А в сумочке у тебя ничего нет?
|
| | | МК Модератор
Сообщения : 40410 Возраст : 58 Откуда : Москва Зодиак :
| Тема: Re: Устами младенца Чт Ноя 05, 2015 4:38 pm | |
| ещё от Сурикаты
*** Укладываемся спать. Я уже с полчаса лежу тихо и делаю вид, что сплю, и правда начала дремать. Вдруг Лиза неожиданно: - Мам, ты, главное, не волнуйся! - Что такое? - Мам, ты не бойся Бабу Ягу! Она в окошко заглянет, а я ружьем отстреливаться буду. Баба Яга обрадуется, подумает - салют. Зря радуешься, бабка, это не салют, это РУЖЬЕ!!!
*** Сидит Лиза в ванне с пеной, высунула ногу (еще и носочек тянет как балерина) и говорит: - Смотри, мам, какая ножка маленькая, сладенькая... - Да! - Ну так целуй же ее скорее!
*** Гуляем сегодня. Холодно. После полутора часов я уже начинаю нервно скакать и умолять Лизу: "Пошли домой, я замерзла". Лизок невозмутимо отвечает: "Ну так давай посидим на лавочке, погреемся!"
*** У Лизы вскочил на ноге огромный красный прыщ. Лиза разглядывает его внимательно, а потом выдает: "Какой большой прыщик! На мамину сисю похож!"
*** Лиза смотрит по телевизору "Дашу-путешественницу" (Dora the Explorer). Реагирует на все Дашины просьбы (подними руки, скажи то-то и то-то). Даша: - Чтобы открыть эту дверь, нам надо сказать OPEN. Поможешь мне? - Да! - Надо сказать open. Скажи "open"! - ОКУНЬ!!!
*** Сидим с Лизой, клеим наклейки. - Кто живет в реке? - Рыбля. - Ну какая рыбля? Ты же умеешь правильно говорить: рыба! - Рыбля! - Нет, рыба. Скажи РЫБА. - Рыбля. - (Я завелась) РЫБА! - Рыба, бля!
*** Рвет мне волосы, приговаривая: - Я сейчас из тебя сделаю шерсть. - Лиз, ну мне больно! Не рви мне волосы. Ты хочешь, чтобы я без волос осталась? - Не плачь, мамочка, я шерсть сделаю и тебе шапочку свяжу.
*** Читаем с Лизой книгу, рассматриваем картинки. Изображен фруктовый сад. Я спрашиваю, показывая на яблоню: - Как называется это дерево? - Яблоня! - Правильно! Лиза тут же с восторгом "узнавания", показывая на другие деревья: - А это грУшаня, а это слИваня!
*** Были в ПК, пока сидели в очереди, Лиза заинтересовалась малышом, мальчиком месяцев шести. Пошла знакомиться, вступила в диалог с его родителями. - А как его зовут? - Даня. - А сколько ему лет? - Шесть месяцев. - А-а-а. Он у вас такой хорошенький... - Ой, спасибо (маме приятно). - (Лиза продолжает голосом бабы Яги)... такой румяненький, жирненький... Вкусненький, наверное!
(Это она цитировала сказку "Гуси-лебеди" в папином пересказе, где Баба-Яга так про Иванушку говорила, собираясь его съесть).
*** На прогулке мимо нас на дикой скорости проносится гастарбайтер. - Мам, куда он бежит? - Не знаю... - Наверное, к своей королеве!
*** Предыстория: я периодически отдаю Лизкину одежду, предварительно объяснив ей, что это, например, платье ей уже мало, поэтому надо отдать его какой-нибудь маленькой девочке. В выходные готовимся к приезду гостьи, спрашиваю, какое платье Лиза хочет надеть: розовое или зеленое. - Зеленое. - Правильно, тем более розовое тебе еще велико. - Надо отдать его какой-нибудь БОЛЬШОЙ девочке!
*** Папа носит Лизу на руках, на уровне груди. Сел, посадил на колени, обнимает. - Я хочу на ручкииииииииии! - Но ты же у меня на ручках и сидишь. - Нет, я хочу на верхнюю полку!
*** Пытается привлечь внимание дедушки: - Дядя! Ой, нет... Папа! Ой, опять не то... А, дедушка!!!
*** Заехали в Бургер-кинг за мороженым, Лизе выдали картонную корону. Сидит в ней, довольная. Мы с папой поддерживаем тему: наша любимая принцесса. В какой-то момент Лиза свою корону разломала. - Ой, Лиз, ну зачем же ты сломала свою корону? - Хм, да это не корона. Это какая-то хреновая китайская шапка!
*** Рассказывает бабушке: «Мама такая жирненькая, ее не обойдешь!»
*** Лизок показывает на нашу свадебную фотку: "Мам, это фотография, как вы с папой поженились? Ты была невестой, а папа был... папа был... (явно забыла слово, вспоминает) МУЖИКОМ!"
*** Увидела меня на каблуках (это невероятная редкость, каблуки я не ношу): - Мама, а почему ты как Бабка-Яга на костяных ногах ходишь?
|
| | | |
Страница 3 из 4 | На страницу : 1, 2, 3, 4 | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Вот и новый год пришел.Чт Мар 28, 2019 2:01 am автор *Perla* » Это интересно ( интересные факты из жизни животных)Пт Мар 15, 2019 5:34 pm автор *Perla* » Август пахнет осенью, хоть ещё теплоПт Дек 28, 2018 10:14 pm автор Вика » Сладкая выпечкаСр Дек 26, 2018 10:00 pm автор *Perla* » Автомобиль на свадьбуСр Окт 31, 2018 9:13 pm автор Drelaniusa » Мои любимые мелодии.Вс Окт 07, 2018 11:25 pm автор ММВ » Забавные истории про братьев наших меньшихПт Сен 07, 2018 3:27 pm автор Вика » женская сила - волосы!Вт Авг 07, 2018 5:48 pm автор Soika » За Весной приходит Лето Вт Авг 07, 2018 4:33 pm автор МК |
Кто сейчас на форуме | Сейчас посетителей на форуме: 1, из них зарегистрированных: 0, скрытых: 0 и гостей: 1 Нет Больше всего посетителей ( 137) здесь было Сб Янв 27, 2018 4:22 pm |
Самые активные пользователи за неделю | |
|