Хаааааа,я подстолом
Спасибо,Анют

Загоранна пишет:

[]Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: «Не надо...». В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.[]

До этого я смеялась. А здесь в осадок выпала

Посмеялась я шибко! Подняли настроение, девы!

укатайка )))
спасибо девочки ))))

Развешиваю после стирки бельё. Дочка: «Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) …встретим Новый год!»

Дочь ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок «Не хочу» «От лука и чеснока погибают микробы» «Лучше бы они от шоколада умирали»

Иван пришёл с прогулки в рваной рубашке. Мама его отругала. А он в ответ: «Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!»

Папа, если не хочешь без зубов остаться, варенье без маминого разрешения лучше не есть.

Свекровь пристаёт к сыну: — Кто красивее — я или бабушка Лена? Никитос, подумав с минуту, отвечает: — Серый волк.

«Мам, ты знаешь, как переводятся X-men на русский?» «И как же?» «Хы-мужики!»

Где-то через две недели после очередного Нового года мы с женой убираем ёлку — настоящую хвойную красавицу, которая естественно уже успела порядком осыпаться. Рядом вертится наш трёхлетний сынишка, которому всё интересно и вопросы типа, «почему закончился Новый год» и тому подобные сыпятся градом. И вот, очередной вопрос:
— А почему, когда мы убираем ёлочку, с неё иголочки падают?
Жена, дабы не утруждать себя биологическими разъяснениями, отвечает:
— Понимаешь, Сашенька, ёлочка очень хочет домой и поэтому плачет, чтобы мы её поскорее отвезли в лес.
В ответ на что, ребёнок, глядя на немереную кучу иголок на полу, выдаёт умозаключение:
— Так, понятно. У ёлки истерика.

Муж был в командировке. Вернулся вечером, когда дети уже спали. Утром мама ведёт дочь (около трёх лет) умываться мимо открытой комнаты, в которой спит папа, и говорит:
— Тихо, папу не разбуди.
Дочь, громким шёпотом:
— А это наш папа?
Папа аж крякнул на кровати.


Мама ругает провинившегося десятилетнего сына:
— Витя, ну почему, у всех родителей послушные дети, а у нас с тобой одни проблемы?
— Не надо было с папой заигрывать, и не было бы у вас никаких проблем!


Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!


Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
— Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
— Тише, он в бронежилете, — отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете

Ржаааачка)))
Классная страничка, всегда поднять настроеньице можно

рыдали всей семьёй

Подслушала разговор своих красоток: Лизы (6 лет) и Кати (5 лет). Катя:
— Я буду жениться с Ваней.
— А я с Андрюшей.
— Нет, я буду лучше жениться с Илюшей, а то Ваня всегда в садик опаздывает.
— Ну и что, что опаздывает, у меня Андрей тоже всегда опаздывает, но я же его из-за этого не бросаю.

Я сына из сада всегда на машине забираю. Иногда сестра — тогда они едут на маршрутке.
Один раз она забрала его и тут подъехала я. Он, конечно, рассчитывал ехать на маршрутке. Ребёнок видит маму и слёзы катятся градом:
— Ну, когда мы будем как все люди уже, на маршрутке ездить?

Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка?
— Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же...

Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один — англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и вёдер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку, по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор:
— Hello, monkey!

Сын ходит по комнате и изображает из себя культуриста, так сказать «мышцы показывает», подходит ко мне и говорит:
— Мам, выдела какой у меня целлюлит?!

Папа утром сонный, глаза узкие. Говорю дочке:
— Надо папе спички в глаза вставить.
Дочь подхватывает идею:
— И зажечь!

Нашла тут в нашей «избе-читальне» журнал «Отдохни!», купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали «Русский чайник» — «самовар». Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали «Краснеют в кипятке». Чадо написал «РУКИ».

— Лиза, а для чего ушки? Что они делают?
Лиза (2 года 6 месяцев):
— Они ничего не делают, они просто так на лице висят.

Сравнила с оригиналами Супер!!!