Сатира и юмор (тема любая)

Муж заподозрил жену в неверности.

СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.

Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,

и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

— Бля, как перед Виталиком-то неудобно

МК пишет:: Муж заподозрил жену в неверности.

СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.

Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…

Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.

Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,

и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:

— Бля, как перед Виталиком-то неудобно

Упала!

Она сказала – мне не наливайте,
Спиртное я практически не пью...
Шампанское? Немножко? Ну, давайте...
Восьмое ж марта... Но вообще-то знайте –
Напитков алкогольных не терплю.

...Ещё чуть-чуть? Ой, я не знаю, право...
Ну что ж, налейте... чтобы освежить.
Недавно говорил глава Минздрава -
Для организма алкоголь – отрава…
На брудершафт?.. Давайте… Так и быть…

Ты знаешь, я такая недотрога -
Хочу дождаться принца своего...
Что? Да, плесни шампанского немного...
Ой, кто это меня схватил за ногу?
Упала вилка? Ладно, ничего...

Что ты сказал? Шампанское скончалось?
Ну, ладно ... Мне тогда вишнёвый сок...
А вроде в той бутылке оставалось?
Уже допили? Ах, какая жалость...
Коньяк?! Уволь!.. Ну, разве что глоток...

...А чо болтали – пахнет он клопами?
Орехом грецким пахнет, разве нет?..
Ой, кто там копошится под ногами?
Ну, прям беда мне с вами, мужиками,
Вот кобелиный мент... менталитет.

Не, ну не знаю... в гости пригласили...
Теперь у них закончился коньяк...
Мужчина, эй! А чо вон в той бутыли?
Чо?! Водка?! Не, пока ещё не пили...
О господи, ещё один маньяк!

Валер, скажи ему – пускай отстанет...
Чо хочет этот старый кашалот?
Он с кем пришёл? Вон с той пампушкой Таней,
Что спит с котом в обнимку на диване?
Вот к ним пускай до кучи и ползёт!..

Всё выпили... Ой, мама, сколько тары...
Валер, ты спишь? А как же танцевать?
Не, ну нормально... Тоже мне, гусары...
Мужчина, не составите ли пару?
Но только чур прошу не приставать!

Я, знаете, такая недо...трога,
Сама уже не помню, почему...
Не, ну вы чо, мне лет не так уж много
(Какой противный всё-таки, ей Богу!)...
Ой, мама, я ж его не подниму!..

Ну вот, последний пал. Какая скука...
Теперь такси придётся вызывать...
Ну что же, будет мне, козе, наука...
Ах, кто бы знал, какая это мука -
Непьющей даме принца отыскать!

• Отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - [цензура]!, - сказал четвертый сын.

• Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

• У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

• Мой [цензура] персидский кот, устроил на моем [цензура] персидском ковре, [цензура] персидский залив!

• И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

• Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

• Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

• Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофик?

• В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

• ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не сцы, доедем!!!)))

• Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я же не [цензура] иду.

• Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный...

• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь её еще раз!

МК пишет:: • Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Интересные факты о гигиене Европы в 18 веке

Личная гигиена

Сегодня мы высоко ценим личную гигиену, но вплоть до начала 18 века человек мог за всю свою жизнь ни разу не погрузиться в воду. Многие люди полагали, что купание – это нездоровая вещь, а "замачивание" своего тела в воде, особенно горячей, позволяет различного рода болезням и инфекциям проникать в организм. Даже если человек все же решался принять ванну, то он делал это в одежде! Эта привычка сохранилась вплоть до конца 19 века.

Дезодорант

До 1880-х годов люди и не думали о создании дезодоранта, несмотря на то, что большинство из них большую часть времени очень дурно пахли, но никакого чувства дискомфорта они от этого не испытывали. Богатые пытались замаскировать дурной запах большим количеством духов, однако, сегодня каждому известно, что такой метод не работает.
Стоит отметить, что еще в 9 веке эрудит Зиряб (Ziryab) предложил идею создания дезодоранта для подмышек, но она не прижилась. Вплоть до 1888 ничего подобного не существовало. Именно в этом году началось серийное производство первых дезодорантов, которые имели феноменальный успех на западе. Эти дезодоранты доступны и сегодня, они выпускаются под брендом "Мама".

Груминг

Женщины не ухаживали за волосами на своем теле. В западном мире удаление волос с тела не было обычной практикой вплоть до 1920-х годов. Существуют, безусловно, некоторые страны, женщины в которых до сих пор не предпринимают ничего со своими волосами на теле. Однако, не стоит говорить сейчас об этом.

Туалеты

Дома в тот период времени дурно пахли естественными испражнениями человеческого организма. Тогда не существовало водопровода, а большинство людей облегчались в горшок, который можно было оставить до тех пор, пока кто-либо не решался выкинуть его содержимое в ближайшее окно. Позднее горшки сохранились в некоторых домах, но уже были созданы открытые туалеты. Однако, даже в викторианскую эпоху, горшки использовались в качестве экстренного туалета в ночное время.

Туалетная бумага

Туалетная бумага была изобретена в конце 18 века, а до тех пор люди пользовались подручными средствами. Богатые могли себе позволить роскошь вытирать себя лоскутами ткани. Бедные пользовались старыми тряпками, листьями, мхом и … руками! Даже древние римляне жили лучше – они для этих целей использовали намотанную на палку ткань, а после погружали ее в ведро с водой.

"Постельные" насекомые

Заражение постельными жуками и насекомыми приняло в 18 веке угрожающие размеры. Они считались нормой жизни. К сожалению, эти насекомые, безусловно, были причиной распространения многочисленных заболеваний. Они оставались постоянной проблемой вплоть до современных времен. В викторианскую эпоху женщинам рекомендовалось протирать низ кроватей керосином, чтобы убить всех нежелательных гостей.

Время критических дней

У женщин в тот период было несколько "моделей" поведения. Некоторые пользовались куском ткани, причем неоднократно одним и тем же, более того, эти лоскуты сушили на видном месте одновременно с другими вещами, совершенно ничего не стесняясь. Поэтому лучше было не смотреть через забор к соседям. Однако, были и такие женщины, которые не пользовались ничем, и позволяли силе тяжести "делать свое дело".

Навоз, навоз и еще раз навоз

В больших городах на улицах пахло смесью навоза, человеческих экскрементов и гниющих растений. Если вы когда-либо задумывались над тем, откуда взялась джентльменская традиция идти ближе к краю дороги, не копайте глубоко, она появилась также из-за того, чтобы защитить свою даму от брызг проезжающих мимо автомобилей. Когда вы в следующий раз увидите в фильме, когда мужчина галантно бросает свой плащ на землю, чтобы его дама прошла, помните: вполне вероятно, что он прикрывает вовсе не лужу.

Гигиена полости рта

У бедных людей все происходило именно так, но для зажиточных итальянская компания Марвис начала еще в начале 1700-х годов изготавливать свою зубную пасту (они по сей день продолжают ее выпускать). Но, откровенно говоря, люди были больше озадачены покупкой мяса, чем заинтересованы в покупке итальянской зубной пасты. Это было абсолютно несущественно.

Ртуть

Абсолютно каждый человек в то время был инфицирован вшами. Но не стоит опасаться, так как они выбрали удивительное лечение от этого: ртуть! В 18 веке у Европы был роман с ртутью. Они ее ели, втирали в кожу, становились сумасшедшими и умирали. Что касается "положительных" сторон, то она сначала убивала вшей!

Сообщения : 40220 Откуда : Саратов

Цитата :: О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эммм... Это что? - Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут

Cherry_lips пишет:: По-вашему, фраза «когда рак на горе свистнет» выглядит странно?
Оцените, как это выражение звучит на других языках:

на болгарском — «когда зазнавшаяся свинья на жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается»;

Не знаю,не знаю. Кто такое придумал, но на болгарском такой поговорки нет. Тут говорят : "На кукуво лято". Лято это Лето. А куково, .. точно не перевести, но тут идиотам коворят что он КУКУ. Значит дурак, идиот, тупица ....

Я вообще забыла про так,ую тему, и недавно выкладывала юмор во флудилке. Придется поискать и выложить сюда.

Посмеялась от душе. Все понравилась, даже хорошо забыное старое, тоже повеселило.
ну и вот он, мой вклад в общую копилку. Будут и анекдоты и расказы и стихи - все вместе.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

До чего дошёл прогресс,
Вместо писем - смс,
Телефон заменит скайп,
Синхрофазотрон, коллайдр.
Секса не было в стране,
А теперь уж нет вдвойне.
Виртуальный он теперь,
Баб не надо, мне поверь.
Вон Филипп двоих родил,
Даже к девкам не ходил.
До чего дошёл прогресс,
Тут Билайн, там МТС,
Вместо сисек силикон,
Была Аня - стал Антон.
Пол сменить как дважды два,
В головах дурман-трава.
Вместо водки анаша,
Заменил нарк алкаша.
В жизнь вошли: айфон, айпад,
Суши, роллы, гей-парад.
Много стало новых слов:
Лузер, бейсик, глюк, облом...
Мы и сами изменились,
В скорлупе своей закрылись,
Телевизор, интернет,
На друзей времени нет.
Мы к родителям не ходим,
В цирк детей своих не водим,
Стали жестче и черствей,
Не щадит прогресс людей

Загони меня в угол ты, жизнь, Многокомнатный, без ипотеки! С планировкой, что просто держись, С погашеньем квартплаты навеки! Чтобы в лучшем районе Земли, Чтобы море мне в окна искрилось, А с балкона вид на корабли… … Блин…, опять я губой зацепилась…

- Давай зайдём на кофе? - Но я не люблю кофе... - Ну пожалуйста! У меня не было кофе уже пол года!

Подарю тебе я плавки из сатина,
Что зовут в народе "труселя".
Не на День святого Валентина,
А на 23 - е февраля!
Этот день для каждого мужчины
Бесшабашный, резвый,отрывной.
День, когда есть веская причина
Дома покомандовать женой.
В этот день ты, встав на табуретку,
Натянув на пузо труселя,
Сжав в руках стакан, как Ленин кепку,
Гаркнешь всем:"Салаги!Смирно, бля !!!"

Вор ковыряется в квартирном замке и вдруг слышит из динамика над дверью: -Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, Вы намерены "обнести" квартиру моего хозяина. Я и сам его не люблю (он со мной плохо обращается), поэтому я открою Вам двери!
Тут, действительно, дверь открывается...
Вор - в шоке... Голос: -Берите пластиковые мешки, стоящие у двери, там всё ценное имущество (хозяин собирается переезжать) и БЫСТРЕЕ уходите!!! В меня встроен чип, который через минуту всё- равно вызовет полицию. Быстрее!!! Вор хватает мешки и убегает...
Через три часа домой возвращается хозяин....
Голос из динамика: -Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание - выполнено: мусор вынесен!

Сижу на диете, сбросила 2 кг... голова перестала соображать... видимо, это был мозг!

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась

Заболела…Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет…

Скопировала с Одноклассников. Может длинно, но смешно.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.

Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

Настоящий стресс...

Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу -красивую девицу, сигналившую у дороги. Она внезапно падает в обморок.
Вы везёте её в больницу.
Это стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна,
и поздравляют с будущим отцовством.
Вы объясняете, что час назад впервые её увидели,
но она настаивает на том, что именно вы отец.
Это большой стресс.

Вы требуете немедленный анализ ДНК на отцовство. Через некоторое время врач отводит вас в сторонку и сообщает, что вы не можете быть отцом, так как генетически бесплодны.
Эта новость вызывает стресс,
смешанный с облегчением.

По дороге домой вы вспоминаете,
что у вас трое детей...

Вот тут вы испытываете
настоящий стресс.

Весна уже где-то близко..... из под кроватей медленно появляются первые ВЕСЫ

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут ,блИн, тысячи!...

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой

Девочки, не парьтесь! По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!!!!

ОДНОСТИШЬЯ ОЛЬГИ АРЕФЬЕВОЙ

Я мясом с вечера кормила вас напрасно…

Мне долго ждать супружеского долга?..

А вы нахал!.. Ну, ладно, продолжайте…

Хороший кот до марта ждать не будет…

До свадьбы ты любил меня инАче…

Не спать со мной я повод не давала!..

На мне всегда он обещал жениться…

Не надо в шкаф, там муж всегда находит…

Опять разъехались друзья, подруги, ноги…

Да, я звезда, а что мне остаётся?

Прижмись ко мне мобильным телефоном…

Я слышу март по собственному «м я у!»
Ну и к чему Вы приходили с розой?

В метро без нас хватает пассажиров…

Печать интеллигентности под глазом…

Мужчиною по вызову мне будешь?

Звоните, всё равно меня нет дома…

Режим спортивный ты нарушил мною…

Уж если изменять — так сразу многим!

Мы невостребованы. Но и непродажны!

Итак, попался. А теперь что делать?

«Нахал» — совсем не значит «прекратите»!

И ты любви покорен? Это возраст…

15-летней
дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо.Она
взяла его и прочитала: "Мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду.Он
велиолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.Но это не
главное,дело в том,что я беременна.Ахмед сказал,что мы будем очень
счастливы в его трейлере.Трейлер стоит в лесу.Ахмед хочет иметь много
детей,это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда.Кстати, марихуана-совсем
безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших
друзей,а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.Пока
же,молись, чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА,чтобы Ахмед смог
почувствовать себя лучше.Он это заслуживает.Мамочка!Пожалуйста,не
волнуйся!Мне уже 15 лет,и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь
я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.
P.S.
Мам! На самом деле я у соседей.Я просто хочу сказать тебе,что в жизни
могут случиться куда более неприятные вещи,чем табель с моими оценками,
который лежит в верхнем ящике стола

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула

Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. - Возьми санки!)))

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из попы,попа с ушами,и голова в попе... и ни чего.Не жалуется.

Муж подарил путёвку <Декрет>. Такая обширная программа, даже спать некогда.

Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.

Чужой мужчина когда пьяный такой смешной, такой веселый, свой дурак-дураком.

МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! " К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))

Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!!
Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем" С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>

Аннушка, повеселила ! Laughing

Сообщения : 40220 Откуда : Саратов

Загоранна пишет:: Приколы рожениц )))

Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на
втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня! )) на третьем
УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально... на
четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай. )))

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к
животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня
испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что
ты не будешь этого делать!!!!"

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого
ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать
малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и
заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась,
говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с
очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные),
захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы
заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я
вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка
90-60-90". Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики
рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там
режете, жир лишний соскребите....»

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки
прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ:
Врач: «Какой у вас сейчас месяц?» Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и
никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой
бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он
делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у
дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как,
совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой
круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал
ква-ква-кваааа….Ох…

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин
со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без
пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра
муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня –будет Мишей, а кто нет – тот
Артур Пирожков»

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают
какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут
вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот
момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было….
думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???”
Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю
не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике
срок мотает.

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне
кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Сообщения : 40220 Откуда : Саратов